O seu casamento está em crise? Não está propriamente em crise mas falta-lhe "aquela centelha" e por isso é cada vez mais esporádica a explosão a que os dois por consenso costumam chamar  "o nosso Big-Bang"?

 Ora bem... Se o "diagnóstico" mais coisa menos coisa anda à volta deste conjunto de sintomas, proponho-lhe um programa infalível para uma noite de sedução que deixará a sua cara metade completamente caidinha (de novo) por si:

Fiquem a sós

Reserve uma noite - de preferência uma que anteceda um dia em que não tenham trabalho nem compromissos. Se têm filhos, procure garantir - recorrendo a amigos ou familiares - um programa alternativo para os mesmos e que implique na sua saída de casa.

Seja gentil mas... mantenha o mistério

Quando a sua companheira começar a ficar intrigada com o ambiente fora do normal, pegue-lhe carinhosamente na mão, conduza-a ao sofá da sala, ligue a TV no canal onde passa a sua novela favorita, obrigue-a a sentar-se e diga-lhe simplesmente "já volto". De seguida, dirija-se à cozinha e dê asas à sua imaginação preparando aquele jantar do vosso imaginário romântico que seja capaz de a surpreender verdadeiramente. Não! não me referia à feijoada à transmontana que têm reservada no congelador para uma emergência. Também não acho boa ideia ficar-se pelas salsichas com ovos estrelados...! Eu estava a falar mesmo em a surpreender... pela positiva!

Bom... admitindo que se conseguiu superar a si próprio, vamos saltar aquela parte em que se sentam à mesa como um vulgar casal - em crise ou não, esta parte é semelhante em qualquer das situações - e passemos à parte mais "picante" do seu programa de sedução:

Pura sedução. Use acessórios...

Puxe uma cadeira para o centro da cozinha, conduza a sua companheira para aí e faça-a sentar-se. De seguida, abra a torneira da banca da loiça, tempere a água por forma a que nem fique muito quente, nem muito fria, deixe correr até ficar meio cheia.

Este é o ponto em que deve colocar aquele avental sexy com motivos alusivos ao momento (uma frigideira, uma colher de pau e uma panela...). Se se sentir àvontade, pode ensaiar uns ligeiros movimentos de cintura. Não outra vez! Não me referia a uma versão rasca da "dança do ventre"! Finja que não se apercebeu dos olhos dela cravados nas suas costas e prossiga juntando à água da banca uma porção de detergente da loiça - de preferência um que tenha um aroma agradável a limão, mas se não tiver, pode usar à mesma um de odor neutro - mergulhe na água tépida alternadamente cada uma das mãos e continuando a fazer movimentos de cintura, agarre a esponja que está junto à torneira. Com a outra mão livre pegue num prato e comece a fazer movimentos suaves e circulares com a esponja sobre o mesmo - primeiro, no sentido dos ponteiros do relógio, depois ao contrário (ou vice-versa). Reserve o prato no espaço livre do balcão, do lado oposto da banca e repita a operação anterior com as restantes peças de loiça e talheres que se encontram na pilha do seu lado esquerdo.Neste momento, quase que lhe posso garantir que a sua esposa está prestes a entrar em transe. Continue a fingir-se de desentendido em relação aos olhos dela e abra a válvula da banca para despejar a água com detergente, após o que deve repetir todas aquelas operações até à parte da banca meio cheia. Desta vez vamos deixar o detergente de parte.  Com movimentos suaves e pausados, vá mergulhando uma a uma, todas as peças na água tépida após o que as reservará no escorredor até ao dia seguinte. 

 Agora chegou o momento do golpe de mestre - a chamada cereja no topo do bolo.

Climax...

Depois de limpar cuidadosamente a banca e o balcão à volta,  de todos os restos de água, agarre aquele napperon de que ela tanto gosta e coloque-o no centro da mesa. Depois tal como ela costuma fazer, ponha a fruteira sobre o mesmo e pode então parar de mexer a cintura (também não precisava exagerar...). A sua prova foi largamente superada.É ponto assente que nesta altura você acabou de concluir com nota máxima a verdadeira, a suprema prova de sedução de uma mulher!

No exacto momento em que colocou a fruteira sobre o napperon, a sua cara metade rendeu-se completamente ao seu desempenho e começou a ver em si o homem que verdadeiramente... não é!

Seu sedutor! Viu como é fácil?

Post-Scriptum: Pode repetir sempre que queira (e desde que a sua energia interior o permita), mas cuidado! Tenha muita atenção ao pormenor do... jantar: Fuja à rotina, inprovise, veja uns filmes da especialidade, leia um bom livro sobre o assunto.

50 mil Euros é quanto passa a valer no "mercado português" o contributo de um português médio em prole do bem estar físico e psicológico da sua cara metade com uma prestação sexual regular e assídua...

Parece-me pouco, mas como não temos histórico relativamente a este tipo de decisões judiciais, é apesar de tudo um avanço!

Já vai sendo tempo - já era tempo - de quem de direito reconhecer (ainda que apenas monetariamente) o nosso esforço!

Agora já temos Jurisprudência que nos permita contestar aquela recriminação que elas têm o hábito de nos fazer a propósito de tudo e de nada em concreto: "não fazes nada por mim". Quando isso acontecer, pelo menos já podemos quantificar uma parte do nosso contributo!

Mas atenção! Como todos os contratos - e nesta matéria estaremos em certa medida perante uma espécie de "contrato de prestação de serviços" - existem por vezes efeitos perversos: Quando o incumprimento se verificar por responsabilidade do "prestador", o valor agora imputado pelo Tribunal à Seguradora, pode bem ter de vir a ser suportado pelo faltoso!